應該是說，這件事已經被我拋去腦後，若不是一個意外點開狄卡；若不是因為有個可愛的讀者特地在我以前的文章底下留言，我想，我也不會想說什麼。
我的青梅竹馬哥哥這應該算是我到目前的人生當中，最夢幻的經歷之一了吧。我跟他都是教會中長大的孩子，那時候教會新建立，他們家跟我家，都是教會創史之初的第一批家庭。還有一張是我們這第一批家庭的孩子們，橫排站在一起拍的照片。我是這系列的原PO
舊事重翻，我知道不是每個人都感興趣，我也只是打打，你們就隨意看看，好嗎？
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那件事情過後，也就是我給他看完之後，我們的確小有交集，會私底下小聊一下，但大部分只是在講說要如何推廣我的文章，還有一些簡略的近況報告。
不到兩星期，之後，他就忙去了。
那幾天我的思緒很混亂，參雜在過去及現在對他的記憶當中，我不知該如何面對，慌亂失措，又包含著身負一些期待看我文章的讀者們的責任感。
反正我想，我是給他了些刺激吧。雖然，我覺得我只是試著很普通的跟他聊天，他卻從剛開始，很久才回覆；到後來，已讀不回；最後，乾脆不讀了。
我發這篇也不是想要責怪他什麼，只是我沒預料到，自己有多失望。因為我根本不知道他也會這樣對待我，盡管這些對某些人來說，也許根本不算什麼。
但我不知道發生了什麼事，自己又做不對了什麼。
當初，聯繫上他時，我本來便沒抱著什麼期待，但他澎派的鼓舞確實感染了我，讓我深深的感覺到被支持、理解的感覺，所以我也瘋狂了。
心緒的確有點瘋狂，脫離平常的理智。
但之後消失，他還是沒告訴我為什麼，而忙，我知道，只是個藉口。但我也早已不好把這藉口拿來說嘴了，那些難言之隱，不是每個人都能夠輕易說出口的。
所以，
該說我對人性失望嗎？倒不至於。
我想比起我對人性的失望，更難過的是這件事情居然是發生在我很信任的人身上，但...也不想說什麼了。他開心就好。
他傳給我的那些訊息，我有一度以為，他還是他，他還是那個我小時候所認知的他。我知道，人都會改變，但是本質是不會變的，而從他的那些字句當中，我看到了這點，所以我很開心的對他伸出手。
無奈，事與願違。
如今，我只能看著他過著他的生活，那些歡樂的照片，開心的生活，已與我無關。裝睡的人，怎麼叫，都不會醒。
我們再次回歸到那條平行線，任我怎麼尖叫嘶吼，他也不會回頭了。
很難過，是嗎？
是有點，但我也不想探究這些是哪裡出了錯，我知道自己沒有什麼問題就好了，雖然，我很想要把一堆東西往他頭上砸，對他撕裂般吼叫：「這不是你當初說的嗎！現在是怎樣！」
可是一個人的情緒往往只能自己消化，誰就也別怪誰吧。換句話說，也只是我不夠了解他，當初才會天真的將自己的心又慢慢地捧給他看。
但回過頭看那些文章記錄，以及他的回應，我又感受到了什麼，總覺得他還是哥哥，只是不是我的，是童年的她的。
所以就這樣吧。
我做不了什麼，也不想再見到你，根本不想。可是我心中滿滿的憤怒及悲傷卻不能由你來扛，我更不能隨意的對你發脾氣，爭取些什麼。我已經長大了。
最後，我只想說，你雖失信，我卻不能食言。
你這樣對我，我的確心情差到一個無法言語，但你是我認同的哥哥，我不想讓我說出口的「愛」字變得如此淺薄，而如果愛就是包容，那，
我的心便已與你和好。
只是我還不想見你，不能見你，因為我不知道該用什麼心態去面對你。我是該對你禮貌性的微笑；還是視而不見。我不知道。
我只知道雖然我不開心。
雖然...
我也說不出口什麼祝福的話。
但願，時間的力量能再次撫平傷痕，所有皺褶就如過往雲煙，飄之遠去。青梅竹馬,036F12924A6FE485
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